E’ O NON E’???? QUESTO E’ IL PROBLEMA
Un blog pratico quindi deve fornire ricette pratiche. Su situazioni ke capitano nella vita di tutti i giorni. A chi non è mai capitato per esempio di innamorarsi o di prendere una sbandata per il proprio compagno di banco .... per il vicino di casa o per il portiere del palazzo di fronte ..... per il compagno di squadra o per l’amico d’infanzia .... x il carrozziere di fiducia o x il testimone di geova ke viene a bussare di domenica mattina alle 7??? Il problema è spesso quello di capire se è gay oppure no. Sarebbe meglio saperlo x tempo .... in modo da mettersi l’anima in pace subito nel caso non lo sia. Beh io sono un recidivo nel campo .... come sarebbe stato bello se qualcuno mi avesse dato all’epoca una bella ricetta su come capirlo prima di sbattere + volte la testa contro il muro dell’eterosessualità. Tranquilli ragazzi ... i sistemi x appurarlo ci sono ..... e noi ve li sveliamo!!!Per prima cosa vi dico di non cadere nei soliti luoghi comuni. Non vi aspettate di imbattervi nei soliti stereotipi del tipo polso spezzato mentre si parla, mignolo all’insù e sculettamenti vari, modi gentili e sopracciglie curate ... elastico dei boxer calvin klein e grande cura dell’aspetto. E nemmeno vi dovete aspettare uno ke fa merenda con la banana o ke al bar chiede sempre i negroni ...... non vi fate mettere fuori strada ... i negroni sono anke degli ottimi cocktails. Insomma sfatiamo questi luoghi comuni e smettiamola di pensare ai gay come a quelli ke dicono “oh mio dio” con le labbra posizionate in modo circolare, la testa piegata da un lato, lo sguardo rivolto verso l’alto ed il tono di voce quasi ansimante. La gaiezza è uno stato interiore ... queste sono macchiette da film volutamente caricate per accontentare il machismo dominante ... o semplicemente x ridimensionare il fenomeno ... lasciando credere ke tutti quelli ke non si comportano così non lo siano. Invece no amici ..... i gay sono dietro l’angolo (andiamoci quindi) e gli indizi vanno cercati altrove.
Innanzitutto conviene precisare che non bisogna avere fretta perkè questa ricetta richiede delle strategie mirate e graduali. Quindi tenete a bada gli ormoni e ..... niente pacche sul culo o mani sul pacco ... alcuni puristi dell’approccio sostengono ke non sia un modo molto raffinato ... kissà perkè. E ancora di + niente occhiolini ...... magari pure con lingua da maniaco ke si strofina sulle labbra. Destereste una pessima impressione e .... qualora non fosse gay rimediereste una figura di merda di quelle ke x porvi rimedio io e il povero Henry dovremmo scrivere un trattato di ricette.
Nemmeno conviene fissarlo in modo insistente ... pensando ke se vi ricambia lo sguardo sia ovviamente gay. Magari vi guarda solo perchè gli fate pena o perkè siete vestiti male ... oppure perkè pensa: mado’ ke cazzo ha da guardare sto frocio??? Non commettete l’errore di fidarvi del vostro sesto senso e di pensare ke i gay siano capaci di riconoscersi tra loro. Niente di + sbagliato. Il sottoscritto ha toppato fin troppe volte e quindi o non sono gay oppure devo rassegnarmi all’idea ke i miei sensi si fermano rigorosamente a 5. Beh meglio di niente!!!! Nè vale la tattica di prestare attenzione a cio’ ke guarda lui. Molti gay guardano le donne fingendo di sbavare proprio x non destare sospetti e sappiate ... quanto + uno parla di figa tanto + è gay ... questa è una regola ... fidatevi. Vi diro’ di più: se magari x strada passa uno di quei gay ke scheccano come la ricciarelli alla scala (vabbè lei steccava ma siamo lì), uno di quelli che creerebbe un senso di fastidio persino a Platinette ... beh quello è il momento di prestare attenzione alle sue reazioni. Se sorride un po’ divertito potrebbe non esserlo ma se mostra indignazione o disprezzo ... tranne casi eclatanti ... al 99% lo è.
Ma allora ke fare??? Beh possiamo provare a lanciare qualke sassolino .... giusto per osservare le reazioni del presunto gay. Per esempio si puo’ cominciare a canticchiare Raffaella Carrà (consiglio Maracaibo o Tanti auguri) ... se comincia a muovere verticalmente la testa x seguire il ritmo è già un buon indizio; se ha superato i 40 dovrebbero anke brillargli gli occhi!!! Si puo’ chiedere se conosce Madonna o Britney Spears o se lo riteniamo impegnato si puo’ far cadere il discorso sul papa (ma attenti ... ci sono tanti gay ke inspiegabilmente sono cattolici ... forse perkè convinti ke in quell’ambiente si trombi di più???) o sulle politiche di Zapatero in Spagna (ma anke qui attenti .... alcuni gay non sanno nemmeno ki sia Zapatero e potrebbero pensare ke alludiate alla sceneggiata di Mario Merola ... o’ zappator ... quello ke a mamm non s’a scorde mai) o sulle figure di merda di Buttiglione e Tremaglia in Europa. A questo punto, se l’enigma non è ancora risolto chiedetegli se conosce Torre del lago. Se vi risponde che è il luogo di nascita di Puccini temo x voi ke dobbiate lasciar perdere!!! Allora provate a chiedergli se è versatile ... ma se vi risponde che è una persona che nella vita riesce ad adattarsi a diverse situazioni beh .... dite ke avete dimenticato le patate nel forno e cambiate aria. E se ancora dopo tutto questo non avete capito un cazzo ... beh la colpa è vostra ke siete babbi e non della ricetta ke non funziona. Perkè le nostre ricette ... come risaputo in tutto il mondo ..... sono infallibili!!!
E in ogni caso ...... qualunque cosa accada .... comunque vadano le cose .... come insegnavano i romani .... memento audere semper!!!!
Il problema semmai potrebbe essere un altro. Una volta capito ke lo è ..... cosa fare??? Fare la parte degli Usa o dell’Irak??? Attaccare o aspettare le sue mosse??? Buttare una bomba a costo di fare una figura di merda internazionale ed aggredire le sue inesistenti armi di distruzione di massa?? Oppure attendere le sue incursioni ... aspettare ke sia lui a entrare nel nostro territorio per portarci un po’ di democrazia??? Prenderci il suo petrolio o farci fregare il nostro da lui???? Beh ragazzi questo sarebbe argomento di un’altra ricetta. Ci sono varie scuole di pensiero ..... quelli alla Bush fieri sostenitori “dell’intanto attacco e poi si vede ke succede” o gli attendisti orgogliosi, teorici “dell’io sono qui se vuole deve fare il primo passo” .... quelli ke propendono per lo srotolamento di 2 metri di lingua nella bocca e quelli ke optano per mettere la mano sotto il mento e guardare da tutt’altra parte mostrando indifferenza. Beh continuate a seguirci e ne saprete di più :-))))
posted by verlaine @ 1/25/2006 01:41:00 AM
9 Comments:
BRAVO! stavolta meriti davvero i miei complimenti! ottima ricetta! ;) avrei qualche appunto... lo scriverò presto!
Ok .... attendo i tuoi appunti :-)
Ragazzi! Finalmente siete tornati!
E questa è proprio la ricetta che mi serviva!
Io ho il gayradar fallato, ma ho anche pensato ad una soluzione. Ve la dico, magari può servire per le vostre ricette.
Ho deciso di frequentare solo dark room di locali esclusivamente gay.
So che l'interazione sociale non è il massimo in quei luoghi oscuri, ma almeno eviti figuracce, no?
AHHAHAHAHAHAHAHHAHAH!
BENTORNATI!!!!!!
che mi dici di quattro bianchi al posto del negroni....????
T.P.bionda
Non mi risulta ke il bianki sia un cocktail ma x voi posso fare un'eccezione, hihi!
Quanto alle dark room Icaro credo ke siano frequentate anke da onesti padri di famiglia, alti prelati, etero di giorno .... ke in realtà sanno socializzare molto bene!!!
1/3 vermouth
1/3 vodka
1/3 gin
1 spruzzo angostura
questo è il cocktail del "quattro bianchi"...dilettante!
T.P.camaleonte
Lo so ... volevo vedere se eri preparata, hihi!!! Ti pare ke qui non conosciamo le ricette???
fra i 4 bianchi e 2 negroni... io preferisco comunque i negroni!!! ;)
fatteli prestare da eddy
ahahahahahahahahahhaha
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